Как да се справим с комуникацията с "ядосан" родител
Дори ако родителят дойде ядосан, можем да оценим, че е дошъл.
- Появявайки се, той показва, че се интересува от решаването на ситуацията, че е отделил време да дойде, дори инвестира толкова енергия в цялата ситуация, че се е разстроил – „Добре е, че дойдохте.“
- ризнаваме нуждите на другия – "Виждам, че нещо Ви безпокои, радвам се, че дойдохте да го решим." Добре е да го оценим именно в момент, когато ситуацията е драматична и един от говорителите повишава тон.
- Най-трудно е да не се прескочи към критичен, обезценителен или вулгарен тон.
- Не се поддавайте на ярост.
- Не приемайте родителските нападки лично.
- Говорим с родителите в ролята си на учител, никога лично от свое име. Ако ситуацията се изостри, това е сблъсък на роли и в никакъв случай не е личен конфликт. Ето защо никога не използваме изрази като "Какво си позволявате" Не разпалваме огъня. Не можем да очакваме разумен отговор на подобен въпрос.
- Необходимо е да разберем от какво се нуждае родителят.
- Избягваме въпроса „защо?“. Родителят може да го възприема като обвинение и да го подтикне към необходимостта да се защитава. В разговора се опитваме да договорим възможно най-доброто решение за двете страни – печалба – печалба. По-скоро питаме: "Как да разбирам това? Какво искате да кажете?“
- Опитваме се да избягваме критичната оценка на възпитателните методи на родителите – по-скоро се съсредоточаваме върху недостатъците на дадения подход за детето.
- Изразяваме факти, а не впечатления. Винаги описваме какво действително се е случило и какво влияние има то върху функционирането на детската градина.
- Осъзнаваме, че при преценката на другите ключова роля играят следните възприятия:
- o външният вид и облеклото,
- o нашият предишен опит,
- o сходното поведение от страна на други наши познати,
- o стереотипите,
- o жестовете,
- o вътрешните убеждения за нас самите, които пренасяме върху събеседника.
- Трябва да осъзнаем, че слушаме селективно – информацията минава през нашия личен декодер/филтър – имаме склонност да приписваме към изявленията на другия значение, което отразява нашия собствен опит и вярвания.
- Достатъчна е една характеристика, която не ни харесва в другия, и веднага можем да останем с впечатлението, че "вече знаем нещо за него" – ехо ефект.
- Описваме това, което виждаме (наблюдения, емоции, интерпретации).